Наверное это просто осенняя меланхолия разыгралась в моём сознании. Меня бросает из крайности в крайность. Никакого баланса. Мне нужно принять срочные и суровые меры. Вот опять крайность. "Нужно больше работать" — говорят мне, а я слышу: "Ты никчёмная". Я тысячу и один раз говорила себе, что я именно такая. Сейчас я страдаю, потому что я безинициативная, бесполезная и прочие эпитеты, которые будут подчеркивать мою жалость к себе. Поистинне унизительное чувство.
А ещё этот дибильный вопрос: "Тебе 21. И что ты хочешь? Чего ты добилась?". И это опасно, потому что этот вопрос задаю уже не я. А человек, которого мне очень не хотелось бы разочаровать. Мне очень грустно сейчас, но я знаю, что грустью тут не поможешь. Я должна заткнуть себя за пояс и начать делать больше. Чтобы что?
Для меня это очередной болезненный вопрос. На который я могу найти только один ответ. И он меня совсем не радует. "Я должна сделать это, чтобы оправдать ожидания. Чтобы быть той, которую меня хотят видеть". И это омерзительно. Я могу прикрыться тем, что это полезно для меня, что это поможет мне раскрыться, встать на ноги и чувствовать себя увереннее и лучше. Но чёрта-с два. Я знаю ответ. Чувствую себя ничтожеством, не способным на самостоятельные решения. Ещё один вопрос, который меня подтолкнул к этой записи: "Когда ты уже запустишь свою креативность?". А у меня её и не было никогда. Никогда.
Очень. Очень печально от этого всего.