вторник, 06 октября 2015
Наверное это просто осенняя меланхолия разыгралась в моём сознании. Меня бросает из крайности в крайность. Никакого баланса. Мне нужно принять срочные и суровые меры. Вот опять крайность. "Нужно больше работать" — говорят мне, а я слышу: "Ты никчёмная". Я тысячу и один раз говорила себе, что я именно такая. Сейчас я страдаю, потому что я безинициативная, бесполезная и прочие эпитеты, которые будут подчеркивать мою жалость к себе. Поистинне унизительное чувство.
А ещё этот дибильный вопрос: "Тебе 21. И что ты хочешь? Чего ты добилась?". И это опасно, потому что этот вопрос задаю уже не я. А человек, которого мне очень не хотелось бы разочаровать. Мне очень грустно сейчас, но я знаю, что грустью тут не поможешь. Я должна заткнуть себя за пояс и начать делать больше. Чтобы что?
Для меня это очередной болезненный вопрос. На который я могу найти только один ответ. И он меня совсем не радует. "Я должна сделать это, чтобы оправдать ожидания. Чтобы быть той, которую меня хотят видеть". И это омерзительно. Я могу прикрыться тем, что это полезно для меня, что это поможет мне раскрыться, встать на ноги и чувствовать себя увереннее и лучше. Но чёрта-с два. Я знаю ответ. Чувствую себя ничтожеством, не способным на самостоятельные решения. Ещё один вопрос, который меня подтолкнул к этой записи: "Когда ты уже запустишь свою креативность?". А у меня её и не было никогда. Никогда.
Очень. Очень печально от этого всего.
А ещё этот дибильный вопрос: "Тебе 21. И что ты хочешь? Чего ты добилась?". И это опасно, потому что этот вопрос задаю уже не я. А человек, которого мне очень не хотелось бы разочаровать. Мне очень грустно сейчас, но я знаю, что грустью тут не поможешь. Я должна заткнуть себя за пояс и начать делать больше. Чтобы что?
Для меня это очередной болезненный вопрос. На который я могу найти только один ответ. И он меня совсем не радует. "Я должна сделать это, чтобы оправдать ожидания. Чтобы быть той, которую меня хотят видеть". И это омерзительно. Я могу прикрыться тем, что это полезно для меня, что это поможет мне раскрыться, встать на ноги и чувствовать себя увереннее и лучше. Но чёрта-с два. Я знаю ответ. Чувствую себя ничтожеством, не способным на самостоятельные решения. Ещё один вопрос, который меня подтолкнул к этой записи: "Когда ты уже запустишь свою креативность?". А у меня её и не было никогда. Никогда.
Очень. Очень печально от этого всего.
вторник, 25 августа 2015
Да, ещё я неверное плохой друг. Наверное я не достаточно умею сопереживать, недостаточно умею ценить других людей. Сама при этом принимая всё очень близко к сердцу. Наверное по этой причине у меня всего один друг. И тот скоро уедет на долго и далеко, и с ним почти не будет связи.
Хотя, вот ещё не так давно я считала, что у меня есть как минимум два человека, которым я интересна и которые интересны мне. Но почему-то в их мирках я занимала далеко не такое же место, как они в моём. Мне от этого очень грустно.
Я снова посещаю виток, когда старых друзей нет, новых нет.
Наверное этого я и заслуживаю. Всё правильно сделали те, кто вычеркнул меня.
Хотя, вот ещё не так давно я считала, что у меня есть как минимум два человека, которым я интересна и которые интересны мне. Но почему-то в их мирках я занимала далеко не такое же место, как они в моём. Мне от этого очень грустно.
Я снова посещаю виток, когда старых друзей нет, новых нет.
Наверное этого я и заслуживаю. Всё правильно сделали те, кто вычеркнул меня.
Я вот теперь часто думаю, может не надо было мне идти в университет. Может стоило проявить упрямство и пойти в колледж после 9 класса. И запросы были бы по меньше, и ожиданий от меня было бы гораздо меньше. Люди меньше по значимости. Потом пойти работать официанткой и не выпендриваться. Может это вообще мой потолок! А амбиции пустые. А потенциал липовый.
Как знать. Как знать.
Как знать. Как знать.
вторник, 30 июня 2015
Дипломов нет. Ну и чёрт бы с ними. Честное слово. Очень раздражает радость людей, получивших дипломы и считающих себя специалистами. Большинство из них ни дня по специальности без паники не проработает. Потому что иметь диплом программиста, и быть программистом разные вещи. Я тоже ещё не очень уверенно могу кодить, но и диплома у меня нет. К слову, я занимаюсь, не так активно, как хотелось бы, но занимаюсь.
Теперь о приятном. У нас два кота, кот и кошка. Милые, активные, умеют одновременно громко мурлыкать.
Всё чаще задумываюсь, что надо бы начать писать с тегом @жена программиста, поскольку довольно много забавных ситуаций выходит. Всё-таки программисты — это как другой подвид человечества. Они иначе мыслят, иначе распределяют свой день, иначе подходят к решению бытовых задач. Вчера вечером с мужем наткнулись на аниме "Я ничего не понимаю, что говорит мой муж" или что-то в этом духе. От души посмеялись в некоторых моментах.
По большому счету, не общаюсь ни с кем, кроме мужа. В том числе на работе. Но и не хочется как-то. Тяжеловато пока, поскольку так до сих пор и не научилась делиться всеми переживаниями с мужем. Но я научусь, со временем. Просто человек я сложный, тяжело со мной. Хорошо ещё что и муж не подарок, находим понимание на этой почве )).
В выходные снова были в Аэроклубе. Но это совсем другая история.
Теперь о приятном. У нас два кота, кот и кошка. Милые, активные, умеют одновременно громко мурлыкать.
Всё чаще задумываюсь, что надо бы начать писать с тегом @жена программиста, поскольку довольно много забавных ситуаций выходит. Всё-таки программисты — это как другой подвид человечества. Они иначе мыслят, иначе распределяют свой день, иначе подходят к решению бытовых задач. Вчера вечером с мужем наткнулись на аниме "Я ничего не понимаю, что говорит мой муж" или что-то в этом духе. От души посмеялись в некоторых моментах.
По большому счету, не общаюсь ни с кем, кроме мужа. В том числе на работе. Но и не хочется как-то. Тяжеловато пока, поскольку так до сих пор и не научилась делиться всеми переживаниями с мужем. Но я научусь, со временем. Просто человек я сложный, тяжело со мной. Хорошо ещё что и муж не подарок, находим понимание на этой почве )).
В выходные снова были в Аэроклубе. Но это совсем другая история.
пятница, 15 мая 2015
Я и забыла уже, когда впервые разочаровалась в системе образования. Всё пошло на перекосяк, наверное, когда я начала осознавать работу учителей изнутри. Мои бабушки и некоторое время мама, были учителями обычной школы. Я, как и все учительские дети, очень много времени проводила в школе непосредственно среди учителей. Слышала их разговоры, видела их отношения к обучению и к самими детям. Все же некоторое время мне повезло учиться в лицее почти в центре города. Там отношение было на порядок иным, чем в обычной школе из спального района.
Слишком наивными, как теперь понимаю, были мои ожидания и надежды, возлагаемые на университет. Поясню. Будучи ребенком, я попала в 20 детей, для которых проводили кружок математики на моём факультете (механико-математический). Тогда мне казалось, что это колыбель знаний, а каждый ученик (студент) нечто невероятное. Я бредила поступлением на этот факультет. Мое сердце выпрыгивало. Я считала, что моё место именно здесь.
Годы прошли, цель была достигнута. Я студент мехмата с 2011 года. Бакалавриат предполагает 4-летние обучение. Из этого следует что... Что я выпускница. Никакой радости от этого я не испытываю. Сплошное разочарование, боль и унижение(совсем немного). Дело в том, что гигантскую цепную реакцию удешевления образовательной системы и моральных ценностей многих преподавателей со времен 90-х видно невооруженным глазом. Раньше, когда я слышала, образование уже не то, я отмахивалась. Теперь, глядя назад на эти 4 года... Я просто напросто СОЖАЛЕЮ о потраченном времени.
Недавно один из преподавателей (он же мой научный руководитель дипломной работы) спросил меня, почему я отсутствовала почти год, появлялась только на экзамен (что правда), я промолчала. И считаю, что сделала правильно. Я обычно отвечаю только то, что думаю, что соответствует моему настроению. Поэтому люди часто не могут воспринимать меня спокойно, у них возникает чувство обиды, ощущение моей лицемерии. Что в корне не верно, но это другая история. Знаете, почему я промолчала? Потому что мне хотелось ответить честно. Мое долгое отсутствие связано с полной потерей интереса на почве полного разочарования в систему образования, отношения других преподавателей к обучению, а какой-то мере разочарование в себе самой. И если все преподаватели считают, что мы приходим просто за бумажками... Что ж, я не собираюсь напрягаться больше, чем для просто бумажки.
На 2 курсе мы с, тогда ещё не знала об этом, мужем подошли к научному руководителю по курсовой работе и попросили расширить нашу тему до исследования и научной статьи. И нам отказали, сославшись на то, что мы маленькие. А перед отказом, нам пришлось выслушать 4 часа его бесполезнейшего бреда о его жизненных приключениях и о половине его семьи.
Никогда бы не подумала, но сегодня у меня пересдача за прошлый семестр, с учетом того, что у меня в зачетке уже стоит кое-что за этот семестр... А предзащита диплома уже прошла... И ещё ещё один зачет по этому семестру. Так вот. Я не готова. Ни по материалу, ни морально. Вообще походы в университет стали отзываться зубной болью. Не хочу идти сдавать туда хоть что-то. Не хочу.
Я чуть не бросила на время университет, как сделал мой муж, но ему позволительно, этот человек любит математику, и из него математический факультет выбил просто-напросто желание и любовь. Я должна как-то получить эту бумажку. Мне нервно и неприятно.
Слишком наивными, как теперь понимаю, были мои ожидания и надежды, возлагаемые на университет. Поясню. Будучи ребенком, я попала в 20 детей, для которых проводили кружок математики на моём факультете (механико-математический). Тогда мне казалось, что это колыбель знаний, а каждый ученик (студент) нечто невероятное. Я бредила поступлением на этот факультет. Мое сердце выпрыгивало. Я считала, что моё место именно здесь.
Годы прошли, цель была достигнута. Я студент мехмата с 2011 года. Бакалавриат предполагает 4-летние обучение. Из этого следует что... Что я выпускница. Никакой радости от этого я не испытываю. Сплошное разочарование, боль и унижение(совсем немного). Дело в том, что гигантскую цепную реакцию удешевления образовательной системы и моральных ценностей многих преподавателей со времен 90-х видно невооруженным глазом. Раньше, когда я слышала, образование уже не то, я отмахивалась. Теперь, глядя назад на эти 4 года... Я просто напросто СОЖАЛЕЮ о потраченном времени.
Недавно один из преподавателей (он же мой научный руководитель дипломной работы) спросил меня, почему я отсутствовала почти год, появлялась только на экзамен (что правда), я промолчала. И считаю, что сделала правильно. Я обычно отвечаю только то, что думаю, что соответствует моему настроению. Поэтому люди часто не могут воспринимать меня спокойно, у них возникает чувство обиды, ощущение моей лицемерии. Что в корне не верно, но это другая история. Знаете, почему я промолчала? Потому что мне хотелось ответить честно. Мое долгое отсутствие связано с полной потерей интереса на почве полного разочарования в систему образования, отношения других преподавателей к обучению, а какой-то мере разочарование в себе самой. И если все преподаватели считают, что мы приходим просто за бумажками... Что ж, я не собираюсь напрягаться больше, чем для просто бумажки.
На 2 курсе мы с, тогда ещё не знала об этом, мужем подошли к научному руководителю по курсовой работе и попросили расширить нашу тему до исследования и научной статьи. И нам отказали, сославшись на то, что мы маленькие. А перед отказом, нам пришлось выслушать 4 часа его бесполезнейшего бреда о его жизненных приключениях и о половине его семьи.
Никогда бы не подумала, но сегодня у меня пересдача за прошлый семестр, с учетом того, что у меня в зачетке уже стоит кое-что за этот семестр... А предзащита диплома уже прошла... И ещё ещё один зачет по этому семестру. Так вот. Я не готова. Ни по материалу, ни морально. Вообще походы в университет стали отзываться зубной болью. Не хочу идти сдавать туда хоть что-то. Не хочу.
Я чуть не бросила на время университет, как сделал мой муж, но ему позволительно, этот человек любит математику, и из него математический факультет выбил просто-напросто желание и любовь. Я должна как-то получить эту бумажку. Мне нервно и неприятно.
среда, 08 апреля 2015
Мне иногда кажется, что когда мужчина уходит на работу, домохозяйка, оставшись одна, думает примерно так: "Ну, наконец-то муж ушел, можно заняться своими делами". Вот представляется мне живо картина, как домохозяйка-супер агент превращается в момент из идеальной жены в мега-интересную личность. Тут же начинает переговоры с другими супер агентами на разных языках, создает какие-то супер сложный алгоритмы, и вообще, она на самом деле филантроп миллионер, улетающий за горизонт на собственном вертолете, спасти львенка, застрявшего на дереве в далекой Африке. В целом, женщина снимает с себя костюм глуповатой, полноватой клуши, становится прекрасной, подтянутой красоткой, с большими мозгами. А не то, о чем вы подумали. Странное оно, это представление.
Нет, я не домохозяйка, просто в отпуске. Провожала мужа на работу, и мысленно представилось. Сижу пережёвываю. Пойду совершу чего-нить героического.
Нет, я не домохозяйка, просто в отпуске. Провожала мужа на работу, и мысленно представилось. Сижу пережёвываю. Пойду совершу чего-нить героического.
воскресенье, 29 июня 2014
Я было начала рассуждать, что стоит подумать о переводе в другое учебное заведение. Но хорошо, что есть такие люди, общение с которыми тебя вдохновляет, дарит тебе веру в то, что ты ещё не совсем безнадежен. Так случилось со мной на этот раз. Встретила такого человека и подумала: "Черт возьми, а действительно, что я слабак что ли?". Подумала-подумала и решила попробовать ещё разок. Может на этот раз у меня выйдет лучше выстроить свою систему. Нет, каждый день себя убеждать, что я умница, красавица и счастливица, я не начну, пожалуй. Это всё же не выход.
Давным-давно, я почему-то решила, что люди ужасны, и ими ни в коем случае нельзя восхищаться. Но, как выяснилось, можно даже мне. Ещё как, оказывается можно. Просто нужно не искать суперменов, а пробовать чувствовать настроения людей, их состояния, их мгновения ощущения мира. Да, бесконечно давно забытый талант чувствовать людей начинает пробуждаться вновь. Мне от этого, если честно, и радостно и тревожно. Памятуя о том, как это закончилось в прошлый раз, я разволновалась.
Если же говорить об изменениях в моих буднях, то я снова осталась одна. То есть, тот славный парень, что строил со мной долгоиграющие планы, отправился вольно гулять, а я снова отправилась к чёрту по собственному желанию. Так что, я отпилив сук, на котором сижу, в очередной, собственно говоря, раз, отправилась тосковать. И так это сказалось сильно, что смерть начала казаться очень даже неплохим выходом. Но нет, не этот раз, детка. И вот, я снова умудрилась отстоять свою жизнь у себя же. И, кстати, самым большим аргументом было как раз то, что я могу быть тем, кто будет вдохновлять как себя, таки других. Хороший выход? Мне кажется, да. Элементарная истина, стоившая мне пары нервных срывов и нескольких, к счастью так и не исполненных, панически навязчивых идей.
К тому же, я узнала, что такое водить автомобиль, и надо сказать, кайф огромный. Стоило мне только сесть за руль, как все тревоги испарились, и я ощутила счастье. Нет, я догадывалась, что это занятие мне придётся по вкусу, но не знала, что на столько сильно. Да, ещё в моей жизни промелькнули мотоциклы. И катание на них, и их сборка и разборка. И это тоже принесло массу удовольствия. Оказалось, меня хлебом не корми, дай руки в смазке, масле и чём-нибудь ещё таком испачкать. Веселье в общем обернулось ключами, болтами, покрышками, мотоциклами в общем и поездками за город в частности.
Можно уже начинать завидовать самой себе.
Худеть, я уже не худею. Вес остановился на отметке 54,5 и мне этого вполне достаточно.
Что ещё нового... Да ничего в общем. Паспорт заграничный получила, могу теперь делать визу и путешествовать. Рисовать — не рисую, писать — не пишу, читаю всё ещё иногда, но реже. Читаю сейчас теорию механизмов и машин — интересно. Музыку перестала слушать временно, она отвлекает меня от мыслей. Думать, думать и ещё раз думать, вот чего требует мой рассудок. Тщательно продумывать план превращения себя в себя, как бы комично это не звучало.
Полнейшая растерянность в связи с моими планами, но, все же, я намерена слепить из себя человека, которым бы вдохновлялась я сама. Похвальное, думаю, желание, но сложное в выполнении. Я буду стараться в любом случае. Пока обдумываю, каким был бы такой человек и составляю собирательный образ из качеств тех людей, которые меня вдохновляют, за жизнью которых мне интересно наблюдать.
Давным-давно, я почему-то решила, что люди ужасны, и ими ни в коем случае нельзя восхищаться. Но, как выяснилось, можно даже мне. Ещё как, оказывается можно. Просто нужно не искать суперменов, а пробовать чувствовать настроения людей, их состояния, их мгновения ощущения мира. Да, бесконечно давно забытый талант чувствовать людей начинает пробуждаться вновь. Мне от этого, если честно, и радостно и тревожно. Памятуя о том, как это закончилось в прошлый раз, я разволновалась.
Если же говорить об изменениях в моих буднях, то я снова осталась одна. То есть, тот славный парень, что строил со мной долгоиграющие планы, отправился вольно гулять, а я снова отправилась к чёрту по собственному желанию. Так что, я отпилив сук, на котором сижу, в очередной, собственно говоря, раз, отправилась тосковать. И так это сказалось сильно, что смерть начала казаться очень даже неплохим выходом. Но нет, не этот раз, детка. И вот, я снова умудрилась отстоять свою жизнь у себя же. И, кстати, самым большим аргументом было как раз то, что я могу быть тем, кто будет вдохновлять как себя, таки других. Хороший выход? Мне кажется, да. Элементарная истина, стоившая мне пары нервных срывов и нескольких, к счастью так и не исполненных, панически навязчивых идей.
К тому же, я узнала, что такое водить автомобиль, и надо сказать, кайф огромный. Стоило мне только сесть за руль, как все тревоги испарились, и я ощутила счастье. Нет, я догадывалась, что это занятие мне придётся по вкусу, но не знала, что на столько сильно. Да, ещё в моей жизни промелькнули мотоциклы. И катание на них, и их сборка и разборка. И это тоже принесло массу удовольствия. Оказалось, меня хлебом не корми, дай руки в смазке, масле и чём-нибудь ещё таком испачкать. Веселье в общем обернулось ключами, болтами, покрышками, мотоциклами в общем и поездками за город в частности.
Можно уже начинать завидовать самой себе.
Худеть, я уже не худею. Вес остановился на отметке 54,5 и мне этого вполне достаточно.
Что ещё нового... Да ничего в общем. Паспорт заграничный получила, могу теперь делать визу и путешествовать. Рисовать — не рисую, писать — не пишу, читаю всё ещё иногда, но реже. Читаю сейчас теорию механизмов и машин — интересно. Музыку перестала слушать временно, она отвлекает меня от мыслей. Думать, думать и ещё раз думать, вот чего требует мой рассудок. Тщательно продумывать план превращения себя в себя, как бы комично это не звучало.
Полнейшая растерянность в связи с моими планами, но, все же, я намерена слепить из себя человека, которым бы вдохновлялась я сама. Похвальное, думаю, желание, но сложное в выполнении. Я буду стараться в любом случае. Пока обдумываю, каким был бы такой человек и составляю собирательный образ из качеств тех людей, которые меня вдохновляют, за жизнью которых мне интересно наблюдать.
Всем вдохновения.
Растерянный лис.
Растерянный лис.
суббота, 28 июня 2014
Я так не люблю, когда призраки прошлого вмешиваются в мою жизнь. Особенно, когда они врываются в мои сны. Это может значить только одно, эти призраки слишком плотно засели в мою голову. Проснулась уставшей и расстроенной. Позже напишу, может, подробнее. А так, ничего интересного не произошло. Завалила сессию, завалила практику. Сама на эмоциональном дне.
Пока все.
Ваш опечаленный лис
Ваш опечаленный лис
вторник, 24 июня 2014
А сегодня, дети, мы научимся работать в программном комплексе для автоматизации работ промышленного предприятия на этапах конструкторской и технологической подготовки производства. А именно, попытаемся узнать, что такое и как получить эпюру нормальных напряжений в стечении от распределенной нагрузки.
P.S. : решила ввести себе такую рубрику, чтобы застоя не возникало.
P.S. : решила ввести себе такую рубрику, чтобы застоя не возникало.
Всем добра и счастья,
вечно сам по себе лис.
вечно сам по себе лис.
среда, 14 мая 2014
Вот ещё совсем недавно я писала о том, что села на диету в связи с ухудшением общего состояния и не влезания в любимые брюки, как уже готова поделиться маленькой радостью. Предысторию пересказывать не имеет смысла, начну сразу с новостей. Прошёл примерно месяц со знаменательного момента, голодать, я не голодала, особо сильного дискомфорта тоже не испытывала. Попозже поделюсь примерным рационом, описав максимально приближенную калорийность продуктов. Итак, замеры я начала производить с 3.05, поэтому буду опираться только на этот промежуток времени. За период с 3.05 по 14.05 у меня исчезло с весов 2.2 кг, в талии ушло 2.5 см, а в бёдрах целых 4,5. Неплохо, да? Если учесть, что физическая нагрузка у меня была всего раз, то совсем не плохо. Один день я конкретно нахулиганила, заваливших сначала в ресторан азиатской кухни, а за тем ещё и в паб на почти всю ночь. Хотя пешая прогулка в этот деть длилась 4-5 часов, да и отплясала я на танцполе, активно двигаясь часа 3-4. Алкоголь штука очень калорийная, но в день рождение подруги отказывать ей да и себе... Ну, не айс в общем. Окружающие некоторые тоже замечают изменения. В любимые брюки влезла, до весовой цели ещё 4 раза по столько,, хоть это почти и не достижимо. В любом случае, я не фанатично стремлюсь и меру знаю, всего лишь возвращаюсь к комфортному весу.
Ещё можно рассказать про трудности. Трудности возникали чисто психологические. Начать с того, что я просто очень люблю сам процесс поедания пищи. О, для меня это целый ритуал. Всё должно начинаться с эстетического насыщения, запахов, потом уже вкус и в последнюю очередь насыщение, поэтому самыми сложными в этом плане были 3-5 день (ещё в апреле, когда мне не был известен мой вес). Я уже писала как-то, что хотелось майонеза ложками, гигантскую тарелку спагетти с мясом,одним словом всё, что пожирнее. Организм так боролся с убылью насыщенных жиров, так легко воспринимаемых организмом. Справится я с этим справилась, и больше оно меня не тревожит. Именно вход в ритм регулярного и рационального питания болезнен и сопровождается апатией и даже депрессией, особенно в первые пару недель, когда вес и объемы почти не уходят. Когда же вес и объемы начинают идти на убыль, радости нет предела.
Надо отметить, что я начала больше успевать делать, стала больше читать и взялась за заброшенное месяца 3-4 назад изучение языков. Снова захотелось заниматься тем как я говорю, как стою, как ем. Это нормальное сопутствующее желание, когда понимаешь, что становишься лучше. Надо отметить, что ещё весной мне показалось, что у меня начался авитаминоз. Оказалось, не казалось. Купила витамины, пропила. Общее состояние улучшилось, признаки авитаминоза прошли. Режим сна себе вернула (Что бы я ни должна была сделать, если до 10 вечера не успела, значит должна успеть завтра, а отбой по расписанию в 22:00 +/-30мин не больше. ), подъема, завтрака и обеда. С перекусами пока слабовато, не всегда есть возможность, поэтому редко их устраиваю. Утренние занятия йогой вернула, сейчас сессия начнётся, совсем прекрасно станет.Снова вспомнилась привычка читать перед сном открытую наугад страницу энциклопедии, фразеологического словаря и словаря иностранных слов. Хорошая привычка, полезная.
Короче говоря, одни сплошные плюсы. Родители на меня насмотрелись тоже подтягиваться за мной начали, а то первой время подшучивали и любя издевались. Теперь радуются моим достижениям и всячески способствуют.Далее обещанный пример моего рациона:
Мой дневной рацион:
Завтрак:
Геркулес(крупа) 40г (Я беру крупу и заливаю её молоком, мне так больше нравится, нежели приготовленная каша на молоке),
Молоко 2,5% жирности 70мл,
Чернослив 10г,
Груша Китайская 48г и сыр Российский 20г (очень люблю сыр с грушами),
Зелёный чай 0ккал с медом 15г и ломтиком лайма 8г.
Итог за завтрак: 349 ккал;
Обед:
Котлета из индейки домашняя в аэрогриле 54г,
Гречка отварная 50г,
Салат овощной 120г,
Сок яблочный 200г,
Итог за обед: 442 ккал;
Ужин:
Курица отварная 120г,
Брокколи 80г,
Куриный бульон 180г,
Гречневый хлебец 10г,
Чай зелёный с ложкой мёда 15г
Итог за ужин: 312 ккал;
Итог за день: примерно 1074 ккал.
По норме мне положено 1300 ккал для поддержания моего веса (Высчитано по большой мат. формуле, признанной диетологами всего мира.), но так как я хочу скинуть вес, то урезаю себя в калориях. Такие дела, товарищи.
Ещё можно рассказать про трудности. Трудности возникали чисто психологические. Начать с того, что я просто очень люблю сам процесс поедания пищи. О, для меня это целый ритуал. Всё должно начинаться с эстетического насыщения, запахов, потом уже вкус и в последнюю очередь насыщение, поэтому самыми сложными в этом плане были 3-5 день (ещё в апреле, когда мне не был известен мой вес). Я уже писала как-то, что хотелось майонеза ложками, гигантскую тарелку спагетти с мясом,одним словом всё, что пожирнее. Организм так боролся с убылью насыщенных жиров, так легко воспринимаемых организмом. Справится я с этим справилась, и больше оно меня не тревожит. Именно вход в ритм регулярного и рационального питания болезнен и сопровождается апатией и даже депрессией, особенно в первые пару недель, когда вес и объемы почти не уходят. Когда же вес и объемы начинают идти на убыль, радости нет предела.
Надо отметить, что я начала больше успевать делать, стала больше читать и взялась за заброшенное месяца 3-4 назад изучение языков. Снова захотелось заниматься тем как я говорю, как стою, как ем. Это нормальное сопутствующее желание, когда понимаешь, что становишься лучше. Надо отметить, что ещё весной мне показалось, что у меня начался авитаминоз. Оказалось, не казалось. Купила витамины, пропила. Общее состояние улучшилось, признаки авитаминоза прошли. Режим сна себе вернула (Что бы я ни должна была сделать, если до 10 вечера не успела, значит должна успеть завтра, а отбой по расписанию в 22:00 +/-30мин не больше. ), подъема, завтрака и обеда. С перекусами пока слабовато, не всегда есть возможность, поэтому редко их устраиваю. Утренние занятия йогой вернула, сейчас сессия начнётся, совсем прекрасно станет.Снова вспомнилась привычка читать перед сном открытую наугад страницу энциклопедии, фразеологического словаря и словаря иностранных слов. Хорошая привычка, полезная.
Короче говоря, одни сплошные плюсы. Родители на меня насмотрелись тоже подтягиваться за мной начали, а то первой время подшучивали и любя издевались. Теперь радуются моим достижениям и всячески способствуют.Далее обещанный пример моего рациона:
Мой дневной рацион:
Завтрак:
Геркулес(крупа) 40г (Я беру крупу и заливаю её молоком, мне так больше нравится, нежели приготовленная каша на молоке),
Молоко 2,5% жирности 70мл,
Чернослив 10г,
Груша Китайская 48г и сыр Российский 20г (очень люблю сыр с грушами),
Зелёный чай 0ккал с медом 15г и ломтиком лайма 8г.
Итог за завтрак: 349 ккал;
Обед:
Котлета из индейки домашняя в аэрогриле 54г,
Гречка отварная 50г,
Салат овощной 120г,
Сок яблочный 200г,
Итог за обед: 442 ккал;
Ужин:
Курица отварная 120г,
Брокколи 80г,
Куриный бульон 180г,
Гречневый хлебец 10г,
Чай зелёный с ложкой мёда 15г
Итог за ужин: 312 ккал;
Итог за день: примерно 1074 ккал.
По норме мне положено 1300 ккал для поддержания моего веса (Высчитано по большой мат. формуле, признанной диетологами всего мира.), но так как я хочу скинуть вес, то урезаю себя в калориях. Такие дела, товарищи.
Ешьте вкусно и будте счастливы.
Ваш лис.
Ваш лис.
пятница, 02 мая 2014
Подумала и решила, надо наверное писать сюда чаще, дабы лучше отдавать себе отчёт о том, что происходит вообще. Время идёт, что-то меняется, что-то приходит, что-то уходит, да. Хотя, кого я обманываю? Все изменения в моей жизни не такие уж и весомые. Если не считать внутренних мини-переворотов.
Как-то недавно вдруг стала очевидной моя неспособность ответить самой себе на вопрос "зачем". При чем, о чём бы ни спросила. Непонятно и всё тут.
Одна отговорка у меня всё же есть. Привычки. Я именно так питаюсь, потому что привыкла, иду такой дорогой, потому что так я привыкла ходить, покупаю книги, потому что мне всегда приятно выбирать и уносить её(их) с собой, как будто я её(их) спасаю, но это тоже привычка. Я, пожалуй, приведу яркий пример и начну, как всегда, издалека.
Весна пришла. Зима ещё пытается отвоевать себе пару миль, постоянно насылая то снег, то ливни, то холода. Затягивает облаками всё небо и насылает ветра, но весна упорна и не хочет отступать. Распускается свежая зелень, цветут плодовые растения, и первые цветы. И без того ещё чистая, как слеза, зелень, омываемая столь же чистым весенним дождём не может не привлекать к себе внимание. Мне даже странно, что большинство предпочитает смотреть себе под ноги, а не на это маленькое чудо. К счастью, у меня уже вошло в привычку идти в свой любимый книжный магазин по одной и той же дороге. Именно благодаря этому и ещё хорошему боковому зрению, мне нет необходимости смотреть постоянно под ноги или по сторонам, чтобы не столкнуться с прохожими, а значит, я могу смотреть во все глаза на это чудесное явление почти безотрывно. Думаю, мне не надо рассказывать вам, как прекрасна яркая весенняя зелень на фоне затянутого тучами неба. Значит, одной из положительных сторон привычек, у меня есть больше возможностей любоваться на природу, одновременно с этим обращаясь внутрь себя. Хорошо, я иду, практически задрав к небу голову, и размышляю о всём этом и заодно над вопросом "зачем". Ничто меня не тревожит, вдруг слышу звук сообщения. Странно, думаю я, мне же обычно никто не пишет, я как полковник. Хихикнула, но телефон достала посмотреть. Ну да, всё правильно, я полковник, друзья мне пишут редко, почти никогда, и по делу в основном /это потому что мы часто видимся, к тому же их очень не много/. А если не друзья то кто? Нет, не МТС или Спортмастер или ещё кто-то такой. Это мой новый знакомый. Так вышло, что я /человек не одобряющий исключительно виртуальное общение за его бессмысленность, как мне казалось/ стал инициатором общения с абсолютно не знакомым человеком из абсолютно не знакомого города. Остановилась под деревом, ответила. Он как раз просил что-то рассказать, я поделилась переживаниями и заметила, что дошла уже до книжного. Сообщив об этом, прислала фотографию с места действия, получила ответ: "красиво, однако". Зашла и растворилась в выборе книг, в бесконечном блуждании между полок. Мысли улетучились сами собой, со мной такое происходит каждый раз, часами могу находиться в этом месте. Меня там уже помнят и ждут, как сообщила мне кассирша, когда я оплачивала книгу. Опять переставляла книги на одной из полок, ибо не дело это, начали расставлять по алфавиту, тогда и в названиях соблюдайте его. Опять подумала поработать немного в книжном. Позвонил друг, решил присоединиться ко мне, у меня же нет зонта, а там дождик, а у него он есть /заботливый/, дождалась его, а дождик сбежал. Видимо подумал, что ему не рады, раз под зонт спрятались. Прогулялись, отправила новому знакомому, будем называть его Поручик, ещё пару фотографий центрального проспекта. Встретился нам с другом в Липках странный старичок, который с нами побеседовал, рассказал немного о себе, сказал, что лицо ему моё сразу приглянулось, он художник, дескать, грозился отмстить за разговор и мою улыбку и подарить летом картинку, когда будет торговать в липках. Мы пообещали, что обязательно ещё подойдём летом и пошли дальше. Долго нас ещё обоих занимали мысли о том старичке, с четверть часа пожалуй, даже чуть больше, мы шли молча, устремившись мысленно в никуда. К счастью или к несчастью, мы так давно знакомы, что мыслить рядом каждому о своём ничто не мешает.
Сейчас этот день кажется очень далёким и даже как будто сном, а не явью. Я сижу на балконе, записываю свои воспоминания, которые уже несомненно изменились. Изменились, да, но все же они ещё не совсем потеряли четких образа и привкуса. Рядом со мной сидит моя кошка, довольно щурясь на солнышке. Наверняка, пока это все, что я хочу написать, может быть чуть позже. А писать надо чаще. Определённо. О, яблочко.
P.S. простите люди, вы видели, что я снимаю.
Как-то недавно вдруг стала очевидной моя неспособность ответить самой себе на вопрос "зачем". При чем, о чём бы ни спросила. Непонятно и всё тут.
Одна отговорка у меня всё же есть. Привычки. Я именно так питаюсь, потому что привыкла, иду такой дорогой, потому что так я привыкла ходить, покупаю книги, потому что мне всегда приятно выбирать и уносить её(их) с собой, как будто я её(их) спасаю, но это тоже привычка. Я, пожалуй, приведу яркий пример и начну, как всегда, издалека.
Весна пришла. Зима ещё пытается отвоевать себе пару миль, постоянно насылая то снег, то ливни, то холода. Затягивает облаками всё небо и насылает ветра, но весна упорна и не хочет отступать. Распускается свежая зелень, цветут плодовые растения, и первые цветы. И без того ещё чистая, как слеза, зелень, омываемая столь же чистым весенним дождём не может не привлекать к себе внимание. Мне даже странно, что большинство предпочитает смотреть себе под ноги, а не на это маленькое чудо. К счастью, у меня уже вошло в привычку идти в свой любимый книжный магазин по одной и той же дороге. Именно благодаря этому и ещё хорошему боковому зрению, мне нет необходимости смотреть постоянно под ноги или по сторонам, чтобы не столкнуться с прохожими, а значит, я могу смотреть во все глаза на это чудесное явление почти безотрывно. Думаю, мне не надо рассказывать вам, как прекрасна яркая весенняя зелень на фоне затянутого тучами неба. Значит, одной из положительных сторон привычек, у меня есть больше возможностей любоваться на природу, одновременно с этим обращаясь внутрь себя. Хорошо, я иду, практически задрав к небу голову, и размышляю о всём этом и заодно над вопросом "зачем". Ничто меня не тревожит, вдруг слышу звук сообщения. Странно, думаю я, мне же обычно никто не пишет, я как полковник. Хихикнула, но телефон достала посмотреть. Ну да, всё правильно, я полковник, друзья мне пишут редко, почти никогда, и по делу в основном /это потому что мы часто видимся, к тому же их очень не много/. А если не друзья то кто? Нет, не МТС или Спортмастер или ещё кто-то такой. Это мой новый знакомый. Так вышло, что я /человек не одобряющий исключительно виртуальное общение за его бессмысленность, как мне казалось/ стал инициатором общения с абсолютно не знакомым человеком из абсолютно не знакомого города. Остановилась под деревом, ответила. Он как раз просил что-то рассказать, я поделилась переживаниями и заметила, что дошла уже до книжного. Сообщив об этом, прислала фотографию с места действия, получила ответ: "красиво, однако". Зашла и растворилась в выборе книг, в бесконечном блуждании между полок. Мысли улетучились сами собой, со мной такое происходит каждый раз, часами могу находиться в этом месте. Меня там уже помнят и ждут, как сообщила мне кассирша, когда я оплачивала книгу. Опять переставляла книги на одной из полок, ибо не дело это, начали расставлять по алфавиту, тогда и в названиях соблюдайте его. Опять подумала поработать немного в книжном. Позвонил друг, решил присоединиться ко мне, у меня же нет зонта, а там дождик, а у него он есть /заботливый/, дождалась его, а дождик сбежал. Видимо подумал, что ему не рады, раз под зонт спрятались. Прогулялись, отправила новому знакомому, будем называть его Поручик, ещё пару фотографий центрального проспекта. Встретился нам с другом в Липках странный старичок, который с нами побеседовал, рассказал немного о себе, сказал, что лицо ему моё сразу приглянулось, он художник, дескать, грозился отмстить за разговор и мою улыбку и подарить летом картинку, когда будет торговать в липках. Мы пообещали, что обязательно ещё подойдём летом и пошли дальше. Долго нас ещё обоих занимали мысли о том старичке, с четверть часа пожалуй, даже чуть больше, мы шли молча, устремившись мысленно в никуда. К счастью или к несчастью, мы так давно знакомы, что мыслить рядом каждому о своём ничто не мешает.
Сейчас этот день кажется очень далёким и даже как будто сном, а не явью. Я сижу на балконе, записываю свои воспоминания, которые уже несомненно изменились. Изменились, да, но все же они ещё не совсем потеряли четких образа и привкуса. Рядом со мной сидит моя кошка, довольно щурясь на солнышке. Наверняка, пока это все, что я хочу написать, может быть чуть позже. А писать надо чаще. Определённо. О, яблочко.
P.S. простите люди, вы видели, что я снимаю.
воскресенье, 20 апреля 2014
Совсем недавно, со мной начали случаться приступы сильных резей в желудке. Пришлось перейти на куриный бульон и кашки на воде. И как то раз, собираясь утром в университет, я посмотрела на себя в зеркало, повертелась, попробовала влезть в любимые брюки и с ужасом обратила внимание на то, что располнела. Не критически, но неприятно. Ну располнела и располнела, решила я, но мысль засела в уме. Не волей я начала задумываться о том, что я ем, и обнаружила, что всё печально. Это просто стало привычкой есть, я не испытываю чувства голода, но ем. Это показалось мне ужасным. Спустя некоторое время, мне начали вспоминаться кадры из не такого уж и далекого прошлого. Как я занималась в фитнес-центрах, тренировалась до изнеможения. Вспомнилось все, с какая приятная истома заполняла тело вечерами под горячим душем. И вот, я уже замечаю, что начинаю следить за едой, начинаю проходить на остановку дальше, всё чаще всплывает мысль о том, чтобы начать постоянные занятия в зале. Спустя неделю, я осознала неистовое желание, вести пищевой дневник и нагружать тело. С начала пересчета калорий прошла неделя, что мы видим? Я превратилась в маньяка. Пересчитывается всё, что съедается.
Забавно то, что сегодня Светлая Пасха, а я съела всего один кусочек кулича и спокойно остановилась, хоть и было неимоверно вкусно. Нет проблемы с остановкой. Знаете, почему я остановилась? Потому что очень калорийно. Смешно? Мне очень.
Кофе с молоком и двумя ложками сахара уступил своё место просто только что сверенному черному кофе. Большие порции макарон с мясом и сметаной уступили место овощам. Бутерброды с колбасой и майонезом и крепким чаем с сахаром уступили обезжиренному кефиру и зелёному чаю. Шоколадные конфеты, сладкие печенья, чипсы и всяческие калорийные "вкусняшки" уступили место фруктам и обезжиренному творогу. Соки -- воде.
Сейчас я уже начинаю не без радости смотреть на себя в зеркале, "зависать" всё дольше и всё больше терять времени, разглядывая изменения. И мне нравится. Так что к мании читать книги, и вкушать каждый миг, проведённый в этом мире, прибавилась "ЗОЖ-мания". Знаю-знаю, сейчас начнёте наверняка ныть, что это модно теперь, что это слишком. А вот такая я мейнстримная. У меня и Интаграм есть, и еда в нём, и по ночам я обожаю сидеть на подоконнике или на балконе (но чаще я сижу просто на кровати). На звёзды я смотрю. Летаю. Мысленно.
Буду писать сюда время от времени. И не только о диете и спорте. Уже тающий в объемах, почти на глазах, лисёнок.
Забавно то, что сегодня Светлая Пасха, а я съела всего один кусочек кулича и спокойно остановилась, хоть и было неимоверно вкусно. Нет проблемы с остановкой. Знаете, почему я остановилась? Потому что очень калорийно. Смешно? Мне очень.
Кофе с молоком и двумя ложками сахара уступил своё место просто только что сверенному черному кофе. Большие порции макарон с мясом и сметаной уступили место овощам. Бутерброды с колбасой и майонезом и крепким чаем с сахаром уступили обезжиренному кефиру и зелёному чаю. Шоколадные конфеты, сладкие печенья, чипсы и всяческие калорийные "вкусняшки" уступили место фруктам и обезжиренному творогу. Соки -- воде.
Сейчас я уже начинаю не без радости смотреть на себя в зеркале, "зависать" всё дольше и всё больше терять времени, разглядывая изменения. И мне нравится. Так что к мании читать книги, и вкушать каждый миг, проведённый в этом мире, прибавилась "ЗОЖ-мания". Знаю-знаю, сейчас начнёте наверняка ныть, что это модно теперь, что это слишком. А вот такая я мейнстримная. У меня и Интаграм есть, и еда в нём, и по ночам я обожаю сидеть на подоконнике или на балконе (но чаще я сижу просто на кровати). На звёзды я смотрю. Летаю. Мысленно.
Буду писать сюда время от времени. И не только о диете и спорте. Уже тающий в объемах, почти на глазах, лисёнок.
"Ты то, что ты ешь", не ешьте неудачников, ешьте овощи и мясо, не забывайте про молочные продукты и крупы.
четверг, 10 апреля 2014
Решилась я в конце концов изменить цвет волос. Год хотелось, однако не могла никак решиться, и вот, барабанная дробь, решилась. Мало того окасить волосы, так ещё и отстричь по плечи. Вариант волосами по короче меня устроил полностью, чего вовсе не скажешь об окраске. Окраска прошла не совсем удачно. Всё вроде ничего... Но цвет всё же не мой. Жалеть я, пожалуй, не стану, а волосы перекрашу в родственный моему цвет и отращу обратно.
Эксперименты со внешностью, дело не хитрое, только вот в моём случае, это всегда заканчивается чем-то странным. Ощущением, как будто я не в своей шкуре. Убедилась. То обувь попробую купить не типичную для меня, то одежду, и везде нарываюсь на одно и то же. Короткие волосы я люблю, а вот цвет... Ну совсем блондинкой это не назовешь, примесь какая-то есть рыжая. Странный цвет, не естественный немного. Что поделать, сама решила, сама сделала. Теперь мучаюсь. Понимаю, что зря мучаюсь, это волосы и они всё равно отрастут и будет всё снова обыденно и незаметно. Самое неприятное это то, что я привлекла к своей персоне излишнее внимание, вы бы знали, как мне было неприятно. Не люблю я это дело. Быть незаметной мне нравится больше. Подумала я, подумала, и решила, что перекрасится в мой естественный цвет будет лучше, ибо так я буду снова меньше внимания привлекать. И это хорошо. У меня всё на сейчас. Я чёта расстроился.
Эксперименты со внешностью, дело не хитрое, только вот в моём случае, это всегда заканчивается чем-то странным. Ощущением, как будто я не в своей шкуре. Убедилась. То обувь попробую купить не типичную для меня, то одежду, и везде нарываюсь на одно и то же. Короткие волосы я люблю, а вот цвет... Ну совсем блондинкой это не назовешь, примесь какая-то есть рыжая. Странный цвет, не естественный немного. Что поделать, сама решила, сама сделала. Теперь мучаюсь. Понимаю, что зря мучаюсь, это волосы и они всё равно отрастут и будет всё снова обыденно и незаметно. Самое неприятное это то, что я привлекла к своей персоне излишнее внимание, вы бы знали, как мне было неприятно. Не люблю я это дело. Быть незаметной мне нравится больше. Подумала я, подумала, и решила, что перекрасится в мой естественный цвет будет лучше, ибо так я буду снова меньше внимания привлекать. И это хорошо. У меня всё на сейчас. Я чёта расстроился.
воскресенье, 30 марта 2014
Есть у меня хорошая новость. Прежде чем расскажу, как обычно, предыстория.
Я отлично умею экономить, при этом не испытывая дискомфорта. Мне не много надо, по большому счёту, как дюймовочке, пол зёрнышка в день /хихикает/. Это так, но временами со мной случаются приступы мотовства. В пределах разумного, но всё-таки мотовство. И вот, как только я ощутила, что пора завязывать, желание тратить деньги в миг исчезло. Закончился, значит на этот раз такой период. Сразу появилась собранность, спокойствие и ясность в голове. Люблю такие моменты. Всё становится проще и понятнее. Напекла пирожков, пирогов и булочек. Пол дня провозилась, но пирожки получились вкусными и нежными. Тесто воздушным, начинки достаточно. Завтра буду всех желающих кормить в университете, пока пирожки не закончатся. Частенько проделываю такие штуки. Теперь чай пью с теплой коричной булочкой, журнал читаю, временами отрываясь, чтобы полюбоваться на произведения искусства, ссылки на которые мне присылает мой друг. Хорошо. Тепло.
Я отлично умею экономить, при этом не испытывая дискомфорта. Мне не много надо, по большому счёту, как дюймовочке, пол зёрнышка в день /хихикает/. Это так, но временами со мной случаются приступы мотовства. В пределах разумного, но всё-таки мотовство. И вот, как только я ощутила, что пора завязывать, желание тратить деньги в миг исчезло. Закончился, значит на этот раз такой период. Сразу появилась собранность, спокойствие и ясность в голове. Люблю такие моменты. Всё становится проще и понятнее. Напекла пирожков, пирогов и булочек. Пол дня провозилась, но пирожки получились вкусными и нежными. Тесто воздушным, начинки достаточно. Завтра буду всех желающих кормить в университете, пока пирожки не закончатся. Частенько проделываю такие штуки. Теперь чай пью с теплой коричной булочкой, журнал читаю, временами отрываясь, чтобы полюбоваться на произведения искусства, ссылки на которые мне присылает мой друг. Хорошо. Тепло.
Тепла вам, милые. Тепла и тёплых, свежих, вкусных булочек
Всё ещё ваш, очень довольный жизнью, совсем не тайный мечтатель.
Всё ещё ваш, очень довольный жизнью, совсем не тайный мечтатель.
суббота, 29 марта 2014
Я завела дневник поддавшись эмоциональному порыву, как бы это ни было странно. Почему странно? А вот потому что прагматичный реализм всегда был у меня в почёте, однако в этот раз сработало что-то ещё. Уже на следующий день я задумалась, зачем же я это сделала. Нет, удалять дневник и забывать об этом как об ошибке я не стала бы ни за что. Хотя бы потому что верю, ничего не бывает просто так, особенно у меня. Слова, поступки, взгляды, одним словом — ничего. Не бывает ни просто потому что так, ни для того чтобы просто было. Искренне хочется верить, что окружающие меня люди это замечают.
Предлагаю дружно включить воображение. Итак, генерируем ситуацию. Сидит на кровати девушка, обратив взор на ночное небо, и пытается пронестись мысленно сквозь сотни, а может и тысячи, световых лет до звезды, на которою она недвижимо смотрит вот уже с четверть часа и думает. Думает, зачем же ей, собственно, вдруг понадобилось вести дневник. Что, мир перевернулся? Нет, кажется. Так и сидит прагматик-романтик в сумасшедшего цвета носочках и размышляет то о расстоянии и коэффициенте превосходства в размерах этой крохотной точечки над размерами нашей планеты, то о дневнике.
Думала я тщательно и со вкусом, переключаясь с одной темы на другую, при неожиданном попадании в тупик. Знаете, я нашла ответ на задачку про дневник.
Дело в том, что моя голова — это месево всевозможных фактов, наблюдений, выводов, рассуждений и других процессов, неразрывно связанных с мыслительной деятельностью. В ней храниться несколько словарей разных языков /пока их совсем немного, даже если учитывать все, где есть хоть с десяток слов/ разной толщины, справочники с формулами и определениями в нескольких областях знаний, имена, телефоны, номера машин, случайно попавшиеся на глаза, обычные такие машины, никак со мной не связанные кроме как соседства в пробках и светофорах. И вообще, почти всё, что когда-либо в своей жизни вливалось мне в голову. Мне до безумия нравится копить то, что попадается из более или менее интересного, а таковым является всё, что не 100% утка /хотя и утки иногда бывают такими шедевральными, что их грех не запомнить/. К этому надо прибавить мои сны. О, мои сны заслуживают особого внимания. Совершенно невероятные и насыщенные приключениями на столько, что после пробуждения хочется просто побыть дома и почитать или подумать в спокойствии. Что только со мной ни случалось, что я только не видела в них. Может отчасти именно из-за этого мои будни почти не отпечатываются у меня в памяти и, порой, я просто забываю, что же было несколько часов назад и вспомнить так уж сходу не смогу. Вспомню, конечно, но время, что б мою голову)
Именно за такое качество меня и пригласили в одну из местных команд, играющих в ЧГК, я предполагаю. И в беседах это полезно, приятно заинтересовывать собеседника разными, вовремя всплывшими в сознании фактами. Ощущаешь себя немножечко гуглом))) Маленьким пока, но перспективным.
С учетом всего выше сказанного, лечимся дома, так сказать, может и поможет, посмотрим. Большим плюсом является ещё и то, что когда записываешь свои мысли, они становятся более упорядоченными, а это немаловажно, в моём-то случае.
Предлагаю дружно включить воображение. Итак, генерируем ситуацию. Сидит на кровати девушка, обратив взор на ночное небо, и пытается пронестись мысленно сквозь сотни, а может и тысячи, световых лет до звезды, на которою она недвижимо смотрит вот уже с четверть часа и думает. Думает, зачем же ей, собственно, вдруг понадобилось вести дневник. Что, мир перевернулся? Нет, кажется. Так и сидит прагматик-романтик в сумасшедшего цвета носочках и размышляет то о расстоянии и коэффициенте превосходства в размерах этой крохотной точечки над размерами нашей планеты, то о дневнике.
Думала я тщательно и со вкусом, переключаясь с одной темы на другую, при неожиданном попадании в тупик. Знаете, я нашла ответ на задачку про дневник.
Дело в том, что моя голова — это месево всевозможных фактов, наблюдений, выводов, рассуждений и других процессов, неразрывно связанных с мыслительной деятельностью. В ней храниться несколько словарей разных языков /пока их совсем немного, даже если учитывать все, где есть хоть с десяток слов/ разной толщины, справочники с формулами и определениями в нескольких областях знаний, имена, телефоны, номера машин, случайно попавшиеся на глаза, обычные такие машины, никак со мной не связанные кроме как соседства в пробках и светофорах. И вообще, почти всё, что когда-либо в своей жизни вливалось мне в голову. Мне до безумия нравится копить то, что попадается из более или менее интересного, а таковым является всё, что не 100% утка /хотя и утки иногда бывают такими шедевральными, что их грех не запомнить/. К этому надо прибавить мои сны. О, мои сны заслуживают особого внимания. Совершенно невероятные и насыщенные приключениями на столько, что после пробуждения хочется просто побыть дома и почитать или подумать в спокойствии. Что только со мной ни случалось, что я только не видела в них. Может отчасти именно из-за этого мои будни почти не отпечатываются у меня в памяти и, порой, я просто забываю, что же было несколько часов назад и вспомнить так уж сходу не смогу. Вспомню, конечно, но время, что б мою голову)
Именно за такое качество меня и пригласили в одну из местных команд, играющих в ЧГК, я предполагаю. И в беседах это полезно, приятно заинтересовывать собеседника разными, вовремя всплывшими в сознании фактами. Ощущаешь себя немножечко гуглом))) Маленьким пока, но перспективным.
С учетом всего выше сказанного, лечимся дома, так сказать, может и поможет, посмотрим. Большим плюсом является ещё и то, что когда записываешь свои мысли, они становятся более упорядоченными, а это немаловажно, в моём-то случае.
Всем тепла и порядка.
Ваш, не такой уж и тайный, мечтатель
Ваш, не такой уж и тайный, мечтатель
суббота, 22 марта 2014
Вообще-то, я не фанат алкогольных вечеров. Но было бы очень нелепо врать, что я не устраиваю себе вечера с вином. Довольно редко. Обычно они проходят цивильно к тому же как в компании, так и за учебным/рабочим процессом. Иногда бокал хорошего вина даёт больше ясности, чем несколько часов за справочниками. Я объясняю это себе возникновением плюсов к любопытству, манне, как хотите. Сегодняшний же день взял и вышел из рамок обыденного. Сны были утомительные и долгие, как следствие, проспала первую пару. Посидела на кровати, махнула рукой и пошла завтракать. Завтрак сначала надо приготовить. Постояла, сонно и тупа глядя на кофейник, размышляя, есть ли в нём кофе/*конечно, ведь подойти, взять в руки и посмотреть слишком просто*/. Днём я ощутила желание взяться за так бездарно отправленные в бессрочный отпуск дела. По возвращению домой, дела были запущены в процесс исполнения, чай остывал, а время застыло.
Вечер. О, вечер начался довольно ожидаемо. И вот, что оказалось в сухом, а нет, полусладком, остатке? Я, вся такая потерянная и вымотанная после долгих терзаний и всей остальной ерунды, сижу, настраиваю оформление с утра заведённого дневника, чай /*даже не притронулась к нему*/ давно остыл, а я, находясь на кровати, пью вино. Одно из любимых. Причем, что самое необычное, пью его так, без дополнительной посуды. Обычно, бокалы, сыр, китайские груши. Настроение такое, да и осталось его там, на пол бокала. Зато снов после него не бывает /*не запоминаю, т.к. сплю крепко*/. Может и сейчас я забуду о них. Усталость. Только вот от чего? Я не знаю, да и не важен мне ответ, если честно.
Часто задаюсь вопросом, вспоминает обо мне хоть кто-нибудь из тех, о ком я думаю. И приятно неожиданно узнавать, что вспоминают-таки. Хорошо. Приятно.
Вечер. О, вечер начался довольно ожидаемо. И вот, что оказалось в сухом, а нет, полусладком, остатке? Я, вся такая потерянная и вымотанная после долгих терзаний и всей остальной ерунды, сижу, настраиваю оформление с утра заведённого дневника, чай /*даже не притронулась к нему*/ давно остыл, а я, находясь на кровати, пью вино. Одно из любимых. Причем, что самое необычное, пью его так, без дополнительной посуды. Обычно, бокалы, сыр, китайские груши. Настроение такое, да и осталось его там, на пол бокала. Зато снов после него не бывает /*не запоминаю, т.к. сплю крепко*/. Может и сейчас я забуду о них. Усталость. Только вот от чего? Я не знаю, да и не важен мне ответ, если честно.
Часто задаюсь вопросом, вспоминает обо мне хоть кто-нибудь из тех, о ком я думаю. И приятно неожиданно узнавать, что вспоминают-таки. Хорошо. Приятно.